大阪に単身赴任ブログ

離婚したいと言われた旦那（４）

離婚したいと告げられた時の会話を要約すると大体このようなものでした。
　
「嫌いになったわけではなく無関心になった」
「離婚した子どもが不幸になるとは限らない」
「ギスギスした夫婦に育てられる方が子どもにとって悪影響」
「夫が家に帰ってきて欲しくないと思ってしまった」
「今まで夫の顔色を伺って自分を偽ってきた」
「自分自身の人生を歩みたい」
「二人の子供と自分の人生を歩む」
「お金の問題ではない」
「（夫は妻の父の婿養子になっている）離縁してほしい」
「7年経つと離縁できなくなるから早く離婚したい」
「我慢の限界」

私も色々と言い返して喧嘩になりましたが、
とにかく妻は「離婚することに決めた」の一点張りでした。
　
私は、
妻の言葉が身勝手だと思い、
・こちらも我慢しているという事
・離婚は双方の了承がないと出来ないという事（わかってないと感じた）
・その上で私は離婚する気はない事
・妻に対する愛情はこちらも薄れているが子供のために離婚はしたくないという事
・離縁は親と養子の了承がないと出来ず妻が口出すことではないという事（わかってないと感じた）
・かといって妻家の遺産を狙ってるわけじゃないよという事
・子どもが高校卒業したら離婚しようという事

それと、
これは一番最初に言ったのですが、
弁護士に相談だけはしないでと言いました。
　
弁護士が入れば私も弁護士を雇い、
両親も巻き込んで皆んなが傷付く。
子供も傷付く。
もしそうなったら妻が勝つだろうけど、
妻も弁護士に養育費から報酬を払い続ける事になる。
　
離婚弁護士が人の不幸を食い物にして、
徹底的に分断をさせるために依頼者に嘘も強要してくる。
とどこかで聞いたことがあったのでそれを恐れました。

自分が不利になるということでなく、
もし離婚となった場合に、子供と会えなくなることが嫌でした。
弁護士が入ることで子供と会う機会さえも管理されるような状況は最悪の最悪だと思ったからです。

妻の突然の離婚宣言から、
2時間ほど話しましたがまとめると、

妻「離婚したい」
　「あなたに興味なし」

夫「こっちもあなたには興味ない」
　「でも子供のために離婚したくない」

あまりに浅はかで身勝手。
という印象で、そういった事は直接妻に言いました。

多分そう言われることが何より嫌なんだろうとわかっていましたが、
言わずにはいられませんでした。

離婚したいと言われた旦那（３）

私自身の特性なのか、
男性と女性の違いなのか。

自分が不満に思うかどうかよりも、
どうするのが正しいかで物事を考えます。

そうした方がいいと思った事なら、
不満に思わない努力をします。
なので不満に思わなくなります。我慢ではありません。
理性で判断したことをポジティブに捉えて行動します。

少なくともそういう人間でありたいと思っています。

妻自身の特性なのか、
男性と女性の違いなのか。

自分が不満に思うかどうかが判断基準になります。
他人の考え、他人の幸せよりも、自分が気持ちいいかどうかが最後の判断材料です。
　

妻の言いたいこと思っていることは理解できます。
ですが受け入れられる事と受け入れられない事があります。

受け入れられる事は、
・妻が一人の時間が欲しい。
・夫がいることで家事の負担が増えるという不満
・平日にいられるとリズムが狂うという不満

受け入れられない事は、
1. 子供の習い事(スポーツ)で妻自身が面倒になることが嫌ということ
2. 子供部屋を作ろうという事を先延ばしにすること。
3. 離婚したら子どもが不幸になると決めつけないでという主張

1. は3年前から夫婦で話しており、
子供の将来のためにスポーツをやらせたいとお互い意見が一致していました。
一時期は妻自身が絶対やらせる。と息巻いていました。
最初乗り気ではなかった長男も「やる」と宣言したこともありました。
私としてはこの機を逃したくないと思いましたが、
妻は送り迎えなど自分の負担が増える。生活リズムが狂う。
といった事に不安があり、なかなか行動に移してくれませんでした。

平日いない私があまり強くいう事はできず、下の子が小学校入学したらね。
という話になりました。私もそれで納得しました。

1年後下の子が小学校入学したので、そろそろ通わせようか？と聞くと、
夏休み終わったらとまた先延ばしにしようとしました。
　
子供はお母さんの顔色を伺うものです。
長男のモチベーションもだんだんと下がってしまい。

それによって「子どもがやる気にならないならできないじゃん」と主張してきました。
私自身が子供をその気にさせたいところではありますが、「自分の主張を子供に押し付けないで。」
という感じになってしまったので、そうなったらいくら父親が言っても無理ゲーです。

子供のためになると考えていたことが妻のやる気次第でできなくなることがすごく不満で受け入れる事ができません。

2. については、
小学校1年と4年生の息子がいますが、
いまだに母と子3人で川の字で寝ています。
子供部屋はありません。
子供部屋にしようとしている部屋は物置になっています。
　
親子川の字で寝ることが悪いとは思いませんが、
子供の自立心を育てていくことに早い事はないと思っています。
　
子供自身も２段ベット欲しい。子供部屋欲しい。
と私には言ってきます。
おそらく妻にはあまり言っていません。

妻は子供が自立して大人になっていく事を嫌がっている様に思います。

私は、子供はいつか社会に出て自立していくもので、
そのための準備はもう始まっていると思っています。

極端に思っているわけではありませんが、
小学校の頃から電車で私立の学校に通っていたり、
海外にホームステイに行ったり、スポーツに打ち込んでいたり、
そういった子供や親御さんはすごいなあと尊敬の念を抱きます。

子供は子供らしく。というのは親のエゴだと思っています。

可愛くて愛おしいという感情は表に出しすぎると弊害があると思っています。

小4長男と小1次男がいますが、
妻は次男の可愛さに自分の感情を垂れ流しています。
それが傍で見ている長男にとってどれほど自信を無くすものなのか、
次男の自立を阻害する可能性があるのか。

そういった事は妻にはわかりません。

妻は長男も可愛がっている。差はない。と言います。
ですが子供に怒っているときに明らかに差があります。

次男は怒られていても全く響きません。
お母さんの琴線に触れるような言動を無意識に知っているから
そこを突けばお母さんの怒りを鎮めることができます。

長男は怒られたら響きすぎるくらい動揺します。
お母さんの愛情が自分から離れていく恐怖があるからです。
次男が生まれるまでは自分だけに注がれていたのにです。
次男の様にお母さんの気を引こうとしたり、抱きついたりしますが、
到底次男には敵いません。

長男、次男ともに
将来壁にぶつかった時に正面から逃げずに自信を持って一歩一歩進んでいけるような人間になってほしい。
綺麗事だけじゃ生きていけません。社会で生き抜く力強さも身につけてほしい。
　
そのために少しずつ少しずつ親離れをさせるために、
その一歩として子供部屋が必要だと思っています。

妻の「まだ子供なんだから」「可愛い時期は今しかないんだよ」
それは親のエゴで子供ためになるとは思えません。
なので受け入れることはできません。

3. 離婚しても子どもが不幸になると決めつけないで。

離婚と告げられた時の話し合いで出た妻の発言です。

離婚して子どもが不幸になると決めつけてはいません。
でも
離婚することで子ども幸せになるとは思えません。

妻の主張の最初に来るのは自分が離婚したい。
自分の人生を歩みたい。
これが第一です。

そのために子ども2人が必要なのです。

自分の事を最優先にした結論が離婚です。
子供の幸せは３馬身差離れて2番目です。

妻は
「夫婦関係がギスギスしている両親と一緒にいる子供の方が不幸せ」
と言いますが、
それは悪影響を与えている親が悪いだけです。

仮面夫婦というと嫌な印象ですが、
子供のために父と母であり続ける事はできると思っています。

そもそも別居してるので。。。

子供の幸せを最優先にした結論が離婚であるなら受け入れますが、
そうではありません。

子供はお父さんが大好きです。
私が離婚を了承することは子供の幸せよりも妻の幸せを優先させる事です。
私が離婚を了承したら子供は父親に見放されたと思うかもしれません。
そんなこと出来ません。

子供は妻のいないところで、
「お父さんはいつ家に帰ってくるの？」
「今度帰ってきたときはどこいく？」
「夏休みはどこか泊まりに行きたい。」
「(いつか私の祖父母、実姉家族と行った)山梨旅行にまた行きたい。」

と話しています。

子供はお父さんと過ごす事を幸せに思っています。
なので離婚したくありません。

今、
別居している事は子供にとって少し不幸せかもしれません。
妻の、夫が帰ってきて欲しくないという思いと、
帰っても自分の居場所ないし。という夫の思いを尊重してしまっています。
それは子供に申し訳ないと思っています。

離婚したいと言われた旦那（２）

大阪で単身で住んでおり月２回週末に千葉の家族の家に帰っています。
単身生活はアメリカ2年、大阪3年になります。
　
金曜の日中に帰り土日を子供と過ごし月曜の朝に帰る。

今回の帰省は少しイレギュラーで土曜日にオンラインの授業参観があり月曜が振替休日になっていました。

6/25(金) 18時ごろ千葉自宅に到着
6/26(土) 小1、小4の息子のオンライン授業参観を自宅で夫婦で参加
6/27(日) 妻留守番、子供と3人で朝からお出かけ。夜はスーバー銭湯に行き夕食を取り帰宅
6/28(月) 妻バイト、子供と3人で朝から夫の実家に帰省、夕食まで楽しく過ごし夜帰宅
　　子供が寝た後私の寝室に現れ妻から離婚の話
6/29(火) 朝妻出かける（バイト?）。日中東京で友達と昼飯、夜新幹線で大阪に帰宅

授業参観がありイレギュラーな日程でしたが、
千葉の家に帰った時の土日は妻留守番、
子供2人連れて朝から夜まで遊びに出かけるのがデフォルトです。

妻が一緒に出かけない事が当たり前になり始めた当初、
それが当たり前なのは不満だと伝えて喧嘩になったことはあるものの、

「平日ずっと子供と過ごしているからあなたが帰ってきた時くらい一人になりたい」
「子供を連れて出かけてくれるのは感謝している」

という彼女の言葉に一応は納得しています。

ですが、
子どもが買ったばかりのswitchをやりたがったり、
コロナで外出を控えることもあり、
家で遊んで過ごすこともあります。

そんな時に、
出かけろオーラを出して家に居づらくなることに関しては、
言葉に出したことはありませんが少し不満があります。

出かけてあげることが数少ない家庭に貢献できることと思っていました。
居づらい家にいるよりも子供と出かけたほうが自分自身楽しいのもあります。

家事を手伝うことに関しては、
一人暮らしが長いこともあり何でもできるしやる気もありますが、
洗濯物を畳む。朝掃除機をかける。食器を洗う。のを不定期でやるくらいです。
私がやる前に妻がやってしまうことあるので。。。

一度、私が帰ってくることで「家事が増える」
と言われたことがあり、
食事はなるべく外で食べるようにしたりしています。

そんなことを言われるくらいなら洗濯も自分でやりたいは思いますが、
私が洗濯機を回して、干したり、食事を自分の分を作ったりすると、
それはそれで邪魔扱いされるし、そんなことする暇あったら子供を連れて出かけたほうが、
妻のためになると思っていました。

次回に続きます。

離婚したいと言い渡されました

6/28の夜妻から離婚したいと告げられました。

最近会話もなくお互いイライラしている状態が続いていたとはいえ、
つい数ヶ月前までは良い関係を保っていたと思っていました。
ホワイトデーのお返しをした時には喜んでくれたりもしていました。

突然の宣告に驚き、その場で2時間ほど話し合いを持ちました。
なぜ離婚したいのか？
いつから考えていたのか？
2人の息子はどうするのか？

妻の話を要約すると、
嫌いになったわけでなく無関心になった。
夫に気を使い顔色を見て生きるのが嫌。
自分の人生を歩みたい。

いつから考えていたかは
私（夫）が単身赴任で別居生活をしているが家に戻ろうかと考えていると
話をした時に旦那が帰ってきたら嫌だと感じたのがきっかけとのこと。

息子は私が育てる。
2人の子供と一緒に自分の人生を歩みたい。
とのこと。

話し合いの中では喧嘩にもなり、
我慢しているが自分だけだと思っている妻に、
こちらも言いたいことを言いました。

また私自身も妻のことは不満があって嫌だけど、
子供のために離婚はすべきでない。と言いました。

明けて次の日には単身先の大阪に帰ることになっていたので、
東京で友達に会った後に夜大阪に帰りました。

大阪に着いてすぐにlineを送りました。
なぜ離婚したいのか（別居しているのだからそのままでいいのでは）
離婚してどうしたいのか。
いまいち納得できません。こちらはいつでもいいので話し合いは続けたいと思ってる。

といったメッセージを送り、7/2現在全く連絡はありません。
子供とは毎晩Skypeを続けていますが妻は全く画面に出てきません。
それまでは切る直前に妻と「おやすみ」の挨拶だけはしていました。

子供に聞いたら「お母さんは出ないって。」とのこと。

我が家の特殊な事情がもう一つ二つあるのですが今後の記事で
明らかにしていきたいと思っています。

このブログを通してこれからどうしていけばいいかを考えていきたいと思っています。
他人に見られる風な文章ですが主な目的は私自身の備忘です。